你们正在旅途中碰到最奇葩的事变是什么？
你们在旅途中遇到最奇葩的事情是什么？
一
2001年的时候，我在湖北省人事厅主管的省经济师协会当执行秘书长。我带着几个人去襄樊考察后，准备第二站去十堰东风汽车公司与丹江口水利枢纽管理局。没有想到，因为火车快开了，我们急匆匆地上错站台，打错了车，居然方向跑反了。结果，耽误了好几个小时。害得丹江的同志在车站白等了好长时间。
二
1991年，我在湖北当记者时，报社派我去到江苏浙江两省联系报刊发行事宜。我星期天去缴费参加杭州一日游，等我准备上游船的时候，一个游客告诉我，皮鞋的鞋带散了。我看见地上有水，将提包顺手给了旅游团队这个陌生游客，系好鞋带刚上船，被导游拖下船，说我没有交费。我眼睁睁地看着游船离开了岸边。后来，我拿出记者证与票据，那个时候，社会上没有手机，导游用步话机联系了一条船替我去追我的提包，里面有3000多元的差旅费，比我一年的工资还多。
三
前几年，一天，我去海南一个景区旅游，是自己驾驶小车自由行。车子停在路边，离一辆小车至少有20米远。没有想到，一个女人上车后，眼睛估计没有看后视镜，一个劲地倒车。我也不得不倒车。我一边倒车一边鸣笛，至少倒车几十米，终于，我前面的车滑在路边的小沟里停住了。一个男人下车后给我打招呼说，他们倒车没有看后视镜。
四
宜昌藏石家来层林生前给我讲他的故事，说他送母亲从武汉坐船回宜昌，中途船靠岸一个码头，他下船去拣石头，如痴如醉如梦如幻。他发现了一个大石头，抱起石头却将裤带累断了。等他穿好裤子，拣完石头准备上船，发现船不知道什么时候已经开走了。
以前说过一次了，跟老婆去一个风景名胜区旅游，老婆当时很年轻，穿了一件紧一些的内衣，结果天气很热，爬山涉水的出了一身汗，皮肤磨的生疼。到了宾馆后，第一件事就是忙着洗澡，让我去车上拿她的化妆品。拿了化妆品后，我刚进走廊就听到老婆似乎跟什么人在房间里吵架，赶忙进了房间。发现是一个不认识的女的，跟老婆吵架。我问咋回事，老婆说我出去后不久，她听到房间的门开了，以为我把化妆品给拿来了，还奇怪怎么这么快。裹着浴巾出门后，发现一个女青年进来了，我老婆就问她为什么不敲门就直接进来？女的开始说她走错了房间，接着又说是一个男的让她进来的。过了一会，宾馆的服务员和一个男的一起过来了，把我们给劝开了。服务员还隐约说着让我们别报警，我看到门后就贴着当地公安机关的布告，预防色诱抢劫！第二天结账的时候，那个女的就半躺在宾馆大厅里的沙发里，看到我们后，很鄙夷的把脸转到一边。宾馆外面拐角的小卖店里的老板，看起来就是跟服务员一起过去劝架的。
有一次，单位安排我坐绿皮火车出差去太原，按照惯例订了软卧。那趟列车上旅客不多，我所在的房间只有三个人，即我和一对小情侣。
旅途中，小情侣偶尔亲热下也是见怪不怪。而我和往常一样，卧在床上看杂志，顺便思考如何拿下客户。只是他们做了有的过分时，我会提醒他们列车是公共交通工具，房间也是公共场所，愉快的旅途需要大家都遵守公共秩序。
也许那个小青年看我像个文化人，就白了我一眼，还说到，看得惯就看，看不惯就当没看见。我仍然卧在床上，抬高嗓门回到，再放肆我就去找乘警，说你们扰乱公共秩序，影响我休息。
小情侣消停了一会儿。然后那个小青年与我协商，让我调到其他车厢的房间去，贴补我一份车票，行不行？
我一脸的惊讶，并好心的告诉他，可以是可以，你并不能保证没有其他旅买了本房间的车票。其实，你可以找乘务员，把自己调换到只有二人的特卧房间去，这样你可以尽情释放。
听了我的建议后，那个女的似乎有的难为情，红着脸低下了头。而小青年还真的去找乘务员了。，很快小青年回来了，并告诉女友特卧房间都有人了…并且安分了。
我非常清楚，软卧房间住不满时，特卧房间一定是空的。他之所以那样讲，原因是调到特卧房间，他还需要再补二张软卧票。原来他是一个假土豪，只会花小钱在女朋友面前装阔绰。
公共场所需要每一个人都遵守公共秩序。有的小情侣肆无忌惮的在公共场所秀恩爱，还自以为是浪漫。这哪里是浪漫啊，就是名副其实的浪荡！
当头发白了，腰弯了，老夫老妻手挽手漫步在夕阳下，那才是让人羡慕的浪漫…
奇葩的事有倒是有，就怕讲出来你都不敢相信。
我就不说那些个写出来都无法通过的事了；单说一个我在四川旅行时的经历，不但奇葩，而且好玩。
那是我一个人自驾去四川的上里古镇旅行——上里古镇距离成都约140公里，距离雅安约30公里。上里古镇是不少艺术生水彩写生的目的地，我上大学时也玩过写生，所以就想去看看。
傍晚时分，我走进一家小餐馆准备吃饭。
餐馆不大，客人也不多。我刚在靠窗的座位上坐下，对面桌上的两个人就开始大声吵起来了——他们说的是四川话，或者是重庆话，反正我一个北京人傻傻分不清；很显然是一对年轻的小情侣，因为他们穿的是很时髦的情侣装。
吵架的内容就不说了，反正两个人谁都寸步不让，就是越吵情绪越升级，越吵嗓门越大，越吵越牙根痒痒的那种。
吵架的结果是——男孩子一拍桌子，怒吼了一声“分手”；女孩子一秒都不带犹豫的，直接回顶了一句“好吓人嘛！分手就分手”！
男孩子就气呼呼地站起身来走人了。
女孩子没挪窝，气呼呼地望着窗外。
老板娘端着他们点的菜，不知道该放下还是不该放下。
女孩子指了指桌子放嘛！放嘛！
老板娘心肠好你们点得多，没下锅的菜还要不要？
女孩子一瞪眼要嘛！全上来，快点上！饿了嘛！
小情侣旅行时吵架很正常，所以截止到这儿，其实也没啥好奇葩的。
架不住我扫了一眼女孩时，刚好跟人家扫我的一眼对上了。
女孩看我手中拿着菜单，直接冲我喊了一句别点了嘛，过来一起吃嘛！
我有点没反应过来，用手指了指自己的鼻子，丢出一个问号脸。
女孩说你不是还没点菜嘛，我这边吃不完，过来一起吃嘛！一个人吃饭，好没意思嘛！
我就顿住了——直接拒绝吧，好像有点不妥；不拒绝吧，应该更加不妥。
女孩不耐烦了叫你过来就过来嘛！我又不会吃了你！
嘿！东风吹，战鼓擂，这个世界上谁怕谁？！不就是吃顿饭吗？！
我放下菜单，拎着相机包，就在人家对面坐下了。
开吃，外加聊天。
啥都瞎聊，但女孩绝口不提刚才吵架的事。
我也啥都接，但也决口不问人家的事。
我说川菜好吃，但太辣了，我得喝点啤酒。
女孩喝嘛！给我也要两瓶！
真好爽啊！我就点了四瓶。
就这么边吃边聊，偶尔还碰个杯——我估计后来进店吃饭的客人，都会觉得我们两个是一对“感情不错的情侣”；但事实上直到现在，我们都不知道对方的名字。
吃到一半的时候，女孩的男朋友忽然又回来了；一看到这个觥筹交错的景儿，瞬间就石化了。
他愣了好一会儿，慢慢到我最初坐的那个地方坐了下来。
女孩子只当啥也没看见，反而加大了跟我聊天和碰杯的频率。
我心里暗自好笑这是个啥意思啊？你们这对情侣拉上我，这是要玩“乾坤大挪移”吗？哈哈！
其实作为过来人，我心里很清楚——吵架这件事呢，口不择言只是表达了当时控制不住的愤怒情绪；情绪过后，搞不好总有后悔的一方。
还有啊，这个时候谁先认错服软，谁就是爱情游戏中相对弱势的那一个。
男孩子还没有口头服软，但他回到店里，其实就是服软的一方啊。
我就使了一个小花招，给女孩子讲我和我老婆吵架的事，用一个比较类似的故事，把上面的道理不动声色地传递给女孩子。
女孩子干了一杯酒说哥，我听懂了！你这是拐着弯劝我呢。
我哈哈一笑，转身对男孩说你傻坐着干嘛呀？过来坐呀！
男孩子就歉歉然地坐了过来，我心里暗自好笑——这到底是个啥情况啊，我这个白吃白喝的人，居然搞得跟个主人似的！
我就起身准备告辞。
两个人都不让我走……
有必要交待一下的画风——两个人不但和好了，还合兵一处灌我酒。
要说这顿酒呢，不但不要钱，我喝得心情还不错，哈哈！
顺便补一句我反正是挺喜欢成都妹子、重庆妹子的，我觉得我要是被她们其中的一个给收编了的话，准保能给我收拾得服服帖帖。
（以上照片全部原创，拍摄于上里古镇。）
亲身经历，理性看待！我是无S论者。这件事情之后，我只能说保持中立吧。
那是2014年，我辞掉工作之后，开始了旅行生活。因为先前一直想去武夷山，就没犹豫，火车去了南平。到达南平的时候，已经晚上八九点吧。
火车站外面，是广场，南平火车站不大，周边有很多住宿，本着一切从简的原则。我就选择了广场对面马路边的一家非常一般的酒店，一晚上才60元。
先说下这个房间的布局吧一进门，左边是电视墙，右边是卫生间，和两张单人床，正前方就是窗户，外面是南平的火车站广场。
重点说下左边的电视墙吧，一看都是劣质的家具，你想象60块钱的房间，能好到哪里去。顺序依次是破烂的桌子，放着二手电视。旁边还有一个梳妆台，说是梳妆台，其实也是很普通的那种四条腿桌子，桌子上放着一个旧的椭圆梳妆镜，梳妆镜跟桌子不是一体的，颜色不一样，都说了感觉都是二手市场淘来的。
因为老家有一种说法，镜子正对着的床，不要睡人。我就把背包放在镜子对着的那张床上。睡在了靠里的床上。
半夜，我被一阵“咚咚咚”的敲击声吵醒，慢慢睁开眼睛
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