半只属于我家的狗
半只属于我家的狗
我有半只属于我的狗。
一只很普通的不好看也不难看的说不出品种的小草狗。
它住一楼，我住五楼。
它住它爸妈家的朝北小间，我住我爸妈家的朝北小间。
我们之间隔着完完整整的向上平移的3层楼。
但这并不影响每次回家听到它深情地呼唤，兴冲冲地趴到门口冲上来想要舔我。
这也不影响它总是比我在前冲到我家门口对我妈大喊，虽然它每次都要很辛苦地爬上五楼才能有机会钻进我家的铁门里。
我喜欢那只狗，就像小王子永远喜欢的那朵玫瑰。它在我心里，是这世界上绝无仅有的一只狗。
于是对于地球上其它的犬类，从此在我心里都只刻上一种标记，就是和我没关系。
我只爱那只狗，因为我们彼此有那样一种默契，虽然我只喂过它三根骨头，领它上过短短的一泡尿，在它被车撞了屁股心理不健康冲着所有人包括***大喊大叫的时候很勇敢地往前迈了一步。
虽然我从不曾帮它洗过澡，带它逛过街，不曾帮它换过一块纱布，不曾为它的等待丝毫地停留片刻。
但它还是在蹦蹦跳跳上楼的时候总是在楼梯顶端停下脚步看着我。
它还是在我泪眼滂沱的时候依旧保持沉默乖乖地瞪着纯洁的大眼睛兴高采烈地看着我。
它还是我们一个多月不见以后我归途中第一个冲过来迎接我的狗。
我真的很庆幸我有半只这样的属于我的狗，却不曾真的希望认为可以拥有它。
很多时候，我真的很想停下来开心地陪它一整天，看它兴奋地在花园里跑一天，等它累了紧紧地抱它一下把它送回家。
只是总是害怕看到那样期待的欢快的眼神，一如既往，从小到大，好像从来没有变过。
我突然明白我对它付不起责，但或许并不是没有时间，也并不是没有耐性。只是因为想到如果有一天会面对失望，如果还要经历失去后的悲哀，就是油生的绝望感。
我想给它一个快乐的世界，但如果知道给不了，就还是果断地选择放掉。默默地只是付出不被发现的一点点，奢求一下它可以记得我的好，希望大多时候它能够在别人家里快乐，告别才总能够放心决绝。每每当我转身离开的一霎那，心里就顿生一股心酸。
我知道，有些话堵在口中，说不来，就是说了，也还是只能回头看到它天真无暇的大眼睛。
或许，什么东西对于我来说，都只能够拥有一半，或者连一半都还不到。
不断为了那一半彷徨不安，不安它的残缺，不安它的寂寞，不安它的转瞬即逝，不安它的云淡风轻，却依旧还是沉沦在这半份或许就从来不属于我的幸福里。
我不需要别人来提醒我这样是对是错，也从未真正觉得这样有什么不公过，只是不想让它再被车撞，不想让它疯了玩了忘记回家，不想让它因为别的大狗小狗大猫小猫呲牙咧嘴担心害怕，我只想好好地保护它，不会再因为什么而有理由受伤，我知道自己其实有多渺小， 我很认真，所以它也一定会坚强。