对纷歧起，我爱你。
对不起，我爱你。
我也觉得我长篇大论的 可以出书了！
人生有很多处理方式 理想化的只有一种
说是理想就是差不多达不到的 相比较当前的情况或者是比较完美的！
我就有很多退而求，我退到 差点把自己变成禅。
把自己包裹在里面窒息！
我不知道我是不是应该选择点什么真正自己想要的！
我还想是为理想去努力努力！
我以为我是百搭型！可是我终于遇到一个，没有办法沟通的人！
我一直以为我自己能找到对我好的人！
我遇到对我好的人，我就会莫名的生气！
是我不珍惜么？我也不清楚！可能别人很羡慕，我缺很累！
我觉得我被抱的很紧！我好想在和一个没有安全感！没有成熟的男人在
玩着一场明天大闹天宫的游戏！天天小吵。不能说话，说了就大吵！
我不发飙不让步，我不哭不让步，我手术走2站到地铁站，我换药没休息好 做公交车回家，我腰疼还要听某人的念叨！和责怪！
每天不在我身边遥控我！催我，改变我的方式！在我身边可以感染我的时候，又舍不得要我继续犯懒！做什么事都是逆向的！
就是为了彼此好！考虑彼此的感受也是错误的！
我受不了别人凶巴巴的，脸每天那么长，受不了每天看见对面那个人生气！生闷气！也不想每天有人看你的手机，翻你的钱包！你想什么可以问，做什么要经过别人同意！一点点隐私 一点点尊重都没有！我觉得我活的好没有自我！
我从来 不看你的手机，不看你的钱包，你的卡里多少钱，我也不知道你说你身上只有一百的时候，我说把钱给你一点你不同意！
你还要可怜的埋怨我，你身上只有一百了，我还要你买这买那！
做事风格太不一样了。我认为，你钱有一点 我有一点，谁着急谁先用！
我生病了，总有你要花钱的地方，我不可能跑那么多东西去买东西！
要交房租了，把钱扔下来了，想想就又装起来了。挺不舒服的！
知道你会把钱迟早要给我！，干什么，买什么，钱都在你哪里一点点给，我觉得好像不信任我，至少我没乱卖东西！我也就吃饭花一点钱！也有点舍不得!我觉得有些时候，我更像是你的女儿！不信任我，又不得不照顾我！当我是一个小孩，会把钱弄丢了。我想做一个妻子的身份！相互学习，相互理解！相互沟通！你生气就不说话！自己又忍不了又唠叨几个小时！一个事几天过不去！我大大咧咧的很快忘记了，你不停的提醒我，什么时候吵架了 因为什么。我仔细想想，这些天来，好像都是吵架的事记得特别清楚！好像一天除了吵架什么都没做过！不是吃饭就是上班！就是这样子过的！要不就去招罪的医院受罪，我挺累的！我挺烦的！挺上火的！我舍不得吃水果！舍不得吃饭！舍不得买该买的东西！舍不得买喜欢的东西！我每天不为什么都很恶心！有的时候作呕胃里反酸。
我明知道我生病了 我要高兴一点，我腰疼 我多休息一会
我要早点睡觉 多休养 自己少发点脾气对身体不好
多吃饭 对喝水 多吃水果 可一天就那么点时间
干点什么 一天就过去了。
每天还要和你吵架！
我真的不知道 哪有那么多矛盾 哪有那么多的分歧！
人和人之间 咋那么大的差距！
为什么总是解释不清楚！
为什么总是释怀不了！反复的去说那些鸡毛蒜皮的事！
我以为只要不违反原则都可以原谅！
可是就我原谅了，包容了，你能做到么、
我真没见过 柿子炒鸡蛋 柿子炒出那么多水 鸡蛋里搅拌的时候放盐！
然后炒菜的时候不放盐，快出锅的时候放酱油，那也叫柿子炒鸡蛋么
菜炒得很淡 很水 我都已经收敛了说了一说
因为我知道 对某人来说 炒菜不是特长
可是 在这之前 我就听说 某人做的比我好吃 有经验什么的
我就说过这个方法不对！没有把鸡蛋里撒盐的，鸡蛋吸盐 柿子不吸盐
我没吃几口 就放筷子了 没敢多说什么 可是你还觉得我说的多了！
2个人在一起还不能说真话了？我每次做饭 都会问你 盐多不多
咸不咸 问问 你的口味 可是你都说不咸，我不想听圆滑的词语
我也不想你说违心的话，要我不知道真正的想法。
这样子，我们永远了解不了对方。
谁都会有缺点 有优点 既然自己不擅长的事 就不去做！要擅长的那个人去做！
可是你不擅长的不虚心学习，还顶嘴，还生闷气！然后还不要别人做擅长的事！
自己最起码该有自知之明吧，什么该别人做 什么该自己做。
可是我做的时候你都拦下来。我要你做的时候 你都好不情愿。
事事都和我对着干！我是这没辙。
夜深了，我都有撞墙的冲动了。
这才知道什么叫生不如死
很折磨人
也知道 人和人之间不那么好相处
每个人都有自己衡量标准 和另一半的想象
但不是会有合适你的人那么容易在你身边
不知道是磨合 还是不磨合
我怕我把自己磨死了
身心备受折磨
我不想在解释了 也不想在哄人了 也不想每天说着 别人听不进去的话
就是我说的再多 某人也是看不见，该做什么做什么。
苦大仇深的 唉声叹气的 想着我跑了。想我哪要他不舒服了
你是舒服了 我委屈了 我不舒服了。
要你舒服了 我就更伤害自己了。
我想好好照顾自己 保护自己 我真的应该坚持一下自己的原则！