令人出人意料的见笑有哪些？
令人出乎意料的笑话有哪些？
1.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问有痔疮吗？服务员您能点菜单上有的菜吗？
2.昨天我陪着女朋友去验血，她有点害怕。医生说“放松点，别怕，一点都不疼，没事。”这时女友突然放了个响屁，医生说“咋回事啊？”女友说“我这是太放松了。”医生赶忙说“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。”
3.前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
4.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？”
5.农民赶驴进城，遇到个无赖问吃饭了没有？农民说吃了！无赖却说我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
6.女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
7.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？”
8.现在黑心市场越来越多了，有些坏人都藏在小贩里，大家一定要警惕了，昨天我去买水果，尝到第15个樱桃的时候，老板在我耳边说:“你要脸不。”
9.店里挤满了人，队都排到店门口了，有人质问服务员说“我是贵宾啊，凭什么要排队？”店员说“就算是哈士奇也要排队。”
10.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来“你准考证落在家里了！”我感动的说“急死我了，快给我。”老妈愣了下“不是告诉你落在家里了吗？”
11.今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？1你只是一只狗啊。”
12.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道连要饭的都有媳妇了。我笑答他应该是有老婆之后才去要饭的。
13.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
14.最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
15.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道“服务员，满上！”
16.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说“我不接受他的建议！”
17.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
18.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
19.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
20.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问孩子多大了？我26。大妈羡慕地说你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
21.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
22.去女同事家修水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂着我的腰。我心里一咯噔，我和她关系不错，但这也太过分了，况且我还没修好。回头看看，是她家的大狼狗。
PS:段子来源于网络，如有侵权，请联系删文。
1、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”
2、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道“假发票也有奖？”
3、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
青年店员却不慌不忙地认真解释道“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试
“请问你有什么特别的才能？”
“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”
5、有一天，科长问一位年轻的部属
“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
6、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
顾客摸了摸头，想了一下，说“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
7、卖瓷器的人当着许多客人说“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说
“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”
8、伊万进了钟表店，对售货员说“我想买一只好闹钟。”
售货员说“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
9、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
10、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说
“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
一位警察找这位理发师理发，理发师拒绝收费，他说“您保护大众，我怎么能收您费呢？”
第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
11、老师“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
小学生“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
12、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
楼下两口子经常打架，主要是男人不过日子，太贪玩。除了上班时间，几乎都是在麻将馆坐着，连回家吃饭睡觉的时间都是匆匆忙忙。
而家里买米买菜，带孩子做饭，不管轻重的活儿，男人都不干，都是女人自己拳打脚踢地忙乎。
女人也有工作，还是单位的会计，有时忙得急眼了，支使男人不好使，俩人就干架。
但男人从来不当真，跟女人吵吵几句，甩袖子就走了。有时还会夜不归宿，干脆就在麻将馆对付半宿，然后直接去上班。
女人虽然不是善茬，但心疼孩子，又不能离婚，也就只能忍气吞声地挨着累将就了这些年。
前几天孩子中考结束，跟同学出去玩了。女人一个人在家也放松了许多，有两次被同事叫出去吃烧烤，喝啤酒。然后被车送回来，小脸红扑扑的跟邻居们打招呼。
邻居们询问她家孩子的成绩，她说考得挺理想。还说以后孩子住校，自己也可以潇洒潇洒了，也会下楼跟大家唠嗑，饭后一起去公园散步……邻居们背后都感叹她的不容易。
说这话就是大前天的晚上，女人出去散步回来，九点多。开门进屋差点没摔倒，然后发现屋地上都是水，眼瞅就要漫过鞋底了。于是赶紧挪东西，查看哪里的毛病，发现是下水管堵了，下面正在往上冒水。
女人急忙出来去楼下看，楼下的男人陪她看看管道，啥问题没有。又跟她回到家里看了看，是她家的管道堵了，然后告诉她去通知楼上的那些人家，今晚到明天物业来修之前这段时间，谁家也不要往水池子里倒水，不然她家还得发河，物业怎么也得明天八点钟上班以后才能来人修……
女人便爬楼挨家挨户通知了一番，回来刚喘口气，就听着水管子哗哗的声音，不知道是哪家邻居忘记了。于是眼见着水又淌出来，照这样下去，明早做饭的时间，谁能记得住不往里倒水……她越想越没主意，就给男人打了个电话。
刚开始男人没接，后来又打了几遍才勉强通话，问了几句。却只告诉她，“没事，今晚你注意点，少睡点觉，别把咱家淹了就行。我回去也没用，也得等明天物业来修……”女人一听就是p话，一点用没有。
于是想了想，给单位的修理工打电话，修理工没接。女人又给搞装修的同学打了个电话，同学说，“没事，别着急，我马上给你找人。”
同学的电话刚撂下，修理工的电话来了，仔细问了情况，说去借工具……于是没过多长时间，同学带着人开车来了，紧接着修理工也带着人开车来了。
结果两台机器只用了一台，几个大老爷们连说带笑地就把活干完了，还顺便把现场给清理干净了。
女人十分感激，觉着大热的天白使唤人家不好（本来找通下水的也不少花钱，况且人家还不乐意来，自己在家还不安全），便张罗着请大家去吃烧烤。
几个老爷们推辞不过，就一起溜达到不远处的烧烤摊吃喝了一顿，然后还没用女人结账……
女人回家的时候已经快到十二点了，可出乎意料的是男人在家里坐着呢。他一看女人进来就问“你不说水管子堵了吗？这不好好地吗？害得我提前跑回来，不然今天得赢点。”
女人说“修好了，不用你，你玩你的去吧！”男人感觉不对劲儿，一瞅女人是喝酒的样子，就有点生气，“你跟谁去喝酒了，大半夜的？”
女人笑嘻嘻地说“哥们，同学，同事，人家来帮咱干活，咱不能欠人家人情吧！不过，人家到底没让我花钱，我哪天还得请一顿，不然还欠人情……”
男人听女人絮絮叨叨说了事情的经过，又听说女人哪天还得请人喝酒，立马就急眼了。俩人半夜三更就吵起来，吵着吵着男人喊了一句，“不过了，离婚！”
女人不甘示弱，紧跟着也喊了一嗓子，“好，赶紧离，谁不离谁是孙子！这些年早跟你过够了，你挂个男人的幌子不着家，我要你有啥用？没你我过的更舒心……”
然后就听见女人一句接一句的数落，机关枪似的突突着。而奇怪的是男人突然没动静了……后来只听咣的一声门响，就啥声音也没有了。
第二天早晨起来，有人看见男人蹲在门前的花坛边抽烟，说身边好像是一堆烟头子。
于是有人猜测他可能被女人赶出来，一夜没睡。也可能要跟女人离婚，兴许有点舍不得……
但从那天开始直到现在，男人好像一直在家。早晨和女人一起走，晚上和女人一起回来，晚饭后俩人还一起去公园散步，看样子玩了十几年的麻将是要戒了！
——如此说来，男人女人有几个异性同事、朋友还是好事。他产生的物理作用是“参照物”，产生的化学作用是“多巴胺”！
小郝应同事的邀请，请他去同事小白家修理电灯，小白刚装修的新房，不知怎么回事客厅的彩灯亮了十来天，突然在前天的晚上不亮了，估计是线路的问题。
小郝是单位的一名电工，对电工知识可以说是深知熟解。所以小白特邀请同事小郝前去家里帮忙。小白因有个会需要他去参加，只好让小郝自己去他家修电灯……。
小白的老婆是位全职太太，年龄虽然说是38岁的半老徐娘，她经常打扮年轻美貌的风韵还在。因为小郝常去小白家做客，对小白的美貌妻子再熟不过……。
他只身走进小白家后，就让小白妻子找来梯子，就这样黑灯瞎火的一对孤男寡女在客厅里开始了修灯查线路……。
当小郝下梯子后，还没有来得及扭身时，突然觉得自己身后有人双手扶着他的双肩上，当时吓得小郝心慌意乱，赶紧说道“赶紧松手！俗话说得好朋友妻不可欺！你这样做太对不起白哥了！”。说罢身后的人还是双手扶着他的双肩，并且呼吸紧张，更使他心慌的是后面的人还竟然用舌头恬他的后脖子。这下他再也不能沉默了，于是赶紧回头看个究竟。不看还好，这一回头看差点吓得晕过去。原来是小白家的大狼狗两只前爪搭在他的双肩上。顿时他只好大喊嫂子救命，小白妻子应声赶紧把狗打跑……。
吓得他上气不接下气的说到“以为是你在我身后双手搭着我的双肩秀恩爱呢！原来是条狗！真笑死人了！”。小白妻子听后笑得直不起腰来说道“你太多情了！把我当啥人了！”，说罢俩人又笑得前倾后仰。
1.
体重不问吨数，吃饭不问碗数。
2.
挣钱不问难度，花钱不问去处。
3.
减肥不问次数，肥胖都是定数。
4.
工作不问进度，工资不问位数。
5.
迟到不问次数，罚款不问数目。
6.
隔离不问天数，核酸不问次数。
7.
英雄不问出处，单身不论岁数。
8.
喝酒不问度数，酒后不问去处。
9.
离婚不问次数，结婚不问岁数。
10.
走路不问步数，摔跤不问次数。