分手后复合的几率是多少，分手多久后复合几率
美国心理学家伊丽莎白库伯勒罗斯(Elisabeth Kbler ROSS)提出了悲伤的五个阶段，即否认与孤立、愤怒、讨价还价、绝望和接受。分手后的悲痛也会经历这五个阶段，大部分人会在分手后的五个月内完全经历这五个阶段。
如果用分手的时间来划分一个阶段节点，会是这样的
两周内【否定与孤立】通常情况下，分手后两周内，你和前任都在经历消极期。
这是情况发生后的一个应激阶段。人们普遍的反应是否认和孤立。不愿承认已经发生的事情并避免谈论它。
如果周围人问“你最近是不是和xx分手了？”，他们经常得到的回答是，“别提这些不开心的事。”
这是最难恢复的时候。双方的负面情绪等于一个峰值。这两个星期，大部分都是无效交流。你以为你的道歉有用，其实都是绕着对方的盾在飘。你解释的他听不进去，他强调的你也听不进去。
双方都处于否认感情，孤立真实自我的状态。
同样的，两个人都有受害者心态，都觉得自己在感情中受到的伤害最大。求婚者认为是对方先伤害了自己，导致自己不得不做出分手的决定。而分手的一方认为自己被抛弃了，另一方应该为此负责。
很大概率会有冲突和死结，这个时候很少有人静下心来，经常做火上浇油的事情。
消极的建议是维持弱关系，避免深入谈论感情问题而引起矛盾，调整心态。
面对前任的逃避，我们一定不能穷追不舍，但也不能完全脱节。其实一开始想快速恢复是不现实的。只能接受对方的情绪，避免因感情失败而自我否定，认为自己不够好。对方心里未必没有复杂的想法，但在消极期，一切都让位于自我保护。强行打破对方的保护罩并不是一个好办法。
两周到一个月【愤怒】分手的小伙伴已经基本接受了分手的事实，明白了现在的情况和过去的不同，带着新的心情3354为什么会发生在我身上？事情为什么会变成这样？
痛苦、抑郁、自责、愤怒等情绪随之而来。
王小波说，痛苦的本质来自于对自己无能的愤怒。
当你不得不认清现实的时候，内心的侵略就会变成外在的侵略。具体表现就是你为这件事推卸责任，不承认自己的无能，反而责怪别人做错了。
你的前任会大发雷霆，责怪你做错了什么。可以和前任聊几句。结果就是他对你极度情绪化，愤怒地指责你在你们关系中的所作所为，把你的情绪强加到你头上。
怒劝尽可能多找问题。
大部分人不是卡在第一期，而是卡在第二期，因为第二期是分手后第一次有效的对抗。消极期的沟通无效，生气期则不然。愤怒是充满内容的爆发式表达。如果你以旁观者的身份看待一个人的愤怒，更容易看穿对方的真实需求，找出对方身上的问题，以及他认为的主要情感矛盾。
我们来观察一下你的愤怒期。面对你的情绪，我们测试你的情绪认知。你意识到自己的无能了吗？你能分辨出对方的情绪表达哪些是主要问题，哪些是纯粹的发泄吗？认知水平低的人会和对方打破头，愤怒反击。认知水平高的人有发现问题和积累耐心的能力。
每个人都有生气和发脾气的时候。幸运的是，爆发是一种积极的沟通信号，这表明如果一个人不隐藏自己的悲伤，他就是一个有缺陷的人。他的瑕疵是你发现问题的窗口。只有发现问题，才能和对方沟通，帮他解决问题。，认识到自己的不足，改正，努力适应对方现阶段的节奏。
一个月到三个月【讨价还价】书中关于悲伤的【讨价还价】是指与上帝讨价还价，或者与魔鬼做交易。比如患者家属得知噩耗，求医生“请救救他，你想让我做什么都可以”。他们想通过交易改变无奈的现状，试图夺回控制权。
即使不是这么极端的例子，情绪体验也差不多，每个人都渴望在这段时间重新掌控自己的状态。挣扎，摇摆，后悔，回味，都是这个阶段的感受。为了保护自己不被悲伤击倒，前任可能会做出这样的努力来稳定对生活的掌控。——想复合还是找新欢。
这就是我所说的回味期。
分手后一个月到三个月之间，我会频繁回忆和前任相处的细节，看到的东西，想到的人，从而想起前任的好。
但他认为前任的好并不代表他会复合。一般这里有两种叉子。一个是和前任讨价还价，想“如果换了，还有可能吗？”一种是压抑自己的需求，判前任死刑，寻找新的目标，也就是我们常说的“反弹关系”(即无缝衔接寻找新欢，实际上是走出阴霾的工具)。
余味的建议是持续输出稳定的情感价值。
全面展示自己在关系中的长处，在对方回味的时候给对方他最想要的，你可以利用一些共同的朋友创造见面的机会，在社交网络上锚定对方的心。
虽然对方表面上看起来漠不关心，但只要有你的窗口(没被拉黑，可以正常联系)，你就应该在边上不断示好，吸引对方的注意。因为在回味期，对方肯定会关注和自己有感情关系的前任，这在某种程度上也是一种感情寄托。对方会拒绝，没关系。当所有人都口是心非的时候，这个阶段就是不断在对方面前刷存在感。
有的人分手后不知道怎么和前任相处，却冲上去说要复合。其实这个时候没有必要去想一些专门和对方聊的话题。重点是刷脸，给对方营造一种“我还在你身边”的感觉，输出自己稳定的情感值，不断积累能量。
你知道，复合不可能一蹴而就。
而就的，有的时候你觉得自己付出了很多都没有得到反馈，但有的时候你觉得自己没有特意做什么，对方反而开始需要你，就是前期的舒适感铺垫的到位了，所以跟前任相处的要点，一是展示自己的优势，二是持续输出情绪价值，找到跟对方相处最舒适的状态，一段时间以后再进行深入沟通，集中解决主要矛盾。
整个过程需要的是耐心，还有的对自己行为始终如一的肯定，因为你自己坚定自己的想法和做法，对方才会有安全感，然后逐步开始接纳你的存在，直到同意复合。
三个月至五个月【绝望】
悲伤的绝望阶段类似于极致的否定，即发现自己努力过了也没用，无法把痛苦解除，这种状态在被分手方身上体现得更明显，挽回被拒绝，自己也开始否定感情。
一般我们认为超过三个月，经历了回味期也没有复合的话，对方就开始对原有的感情死心。对前任的信任几乎全无，沟通和交流的状态像是陌生人。挽回方也会动摇我是不是完全没有希望了？
别给自己泄气，听下建议。
♥♥绝望期的建议是满足对方的价值需求
绝望期的前任，就像字面上一样难相处，疏离感很重，想挽回的人要通过对方反馈来确定是否要继续的话，基本只有死路一条了，所以你只能依靠自己强大的内在力量保持自己独立的人格，然后去满足对方的价值需求。
面对一个对感情已经绝望的人，唯有价值还能吸引他，要么你给他提供有形的价值，要么你给他提供无形的价值感。
价值感尤为重要，每个人都需要通过他人的认同获得价值感，多去找寻对方的闪光点，表达崇拜、赞美、认同，让对方在你眼中看到优秀的自己。
一个人只有能在当下的环境中找到自己的价值，才不会感到绝望，因为他至少还有实现价值的渴望，在这段感情中能被爱，还能通过照顾别人获得肯定，就有复合的希望。
五个月以上【接受】
最终失恋的痛苦都会随着时间的推移而变淡，经历了前面四个阶段的缓冲，接受了感情失败的整个过程，基本上可以自我疗愈，并将注意力放在自己身上。
超过五个月的分手，过去的情感大部分被埋藏在了记忆里，许多人已经进入了新的恋情，再谈挽回，对方很难打破现有的状态接受你，因为他已经接受了没有你的状态长达五个月以上， 但也不排除对方是极度的回避型人格，宁愿把一个人深藏在心中一辈子也不开口挽回。
♥♥接受期的建议是人格独立，再谈爱情
超过五个月的纠结和挽回，基本上可以被我判断为纠缠失败了，坦白讲对方如果真的不想跟你复合，这五个月时间内你应该也已经看明白这个问题了，剩下的问题就是你的人格独立性问题了。
自我很弱，过度依赖一段感情，迟迟无法接受分离，甚至到影响自己生活和对方生活的程度，并不意味着你有多爱对方，只是因为你没办法从依恋的状态中走出来，误以为自己有多爱对方。
爱是尊重和理解，如果持续给彼此造成的都是不是感，是苦恼的话，那就不是爱，真爱的话也包含及时放手。
不独立的人格，没办法好好地享受一段爱情，总是在喜欢对方的过程中特别焦虑，特别害怕被抛弃，因为从小就缺乏关爱和注视。①
长大后我们在情感关系里应该学会反思自己，是否从小就缺乏安全感。也应该明白没有人有义务为你修补安全感，只有自己会把破碎的心一片片捡起来，重新上路探索世界。
独立性，是很重要的。不管是拿起还是放下，都是独立思考的结果，而不是被别人影响的结果。有了独立的人格，才有创造满足感和幸福感的能力。所以我希望你们都能先谈人格独立，再去谈爱情。
Ps:①来自《婚姻心理课做自己的情感咨询师》
心理测试测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
标签:怎么判断分手后能不能复合
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