无论他对你多欠好,但你便是离纷歧开他,实在
无论他对你多不好,但你就是离不开他,其实你不是爱他而是...
我爱瘾。我就纳闷了,你哪哪都不如我,你还天天甩我。我换个比你强100倍的,也比你珍惜我。关键我咋就这么没出息。就非你不可了,咋甩我都不走。我必须要破了这个局。这是你吗?其实这不是太爱他了,而是成瘾性焦虑。其实你这不是太爱他了,而是一种成瘾型的焦虑了。就是你对他已经上瘾了,像赌博一样。你明知道他不好追投只会陷得更深,追投只会陷的更深。但你就是还想要,因为他给你的爱很不稳定,就像赌博一样。你一直投入,不知道哪下才能给你那颗小甜枣。所以他总能刺激你的焦虑,他总能刺激你的焦虑。而这种焦虑只有他能移除,所以你离不开他了。你依赖上他,在你焦虑后给你的缓解,你依赖上他在你焦虑之后给你的缓解。而你忘了这个焦虑源就是他。如果要摆脱这份瘾,你必须有自我的人格体系,有自爱的能力。而怎么做到自爱?心理学有个方法特别好叫去观测。如果你天天都观测的盯着他怎么对待你,你就和他变成了一种共生的关系,你就和他变成一种共生的关系。你放弃了自己人格,你过他的人生了两个人生重叠了。对方承担两个人的人生时候,这份重担他也扛不住,每个动作都要承担。两个人的人生的时候,这份重担他也扛不住了,他就要跑,你就更不安就更盯着他,于是恶性循环就开始了。所以当观测变了,你不再观测他对你的爱了,而是观测今天的自我是不是饱满了,你就会给自己注入能量。能量满的人是很难上瘾的,因为她不再需要贫瘠的刺激,而能量满的人是很难上瘾的。因为他不再需要贫瘠的刺激,来让自己找到存在的感觉了。他可以在任何关系中和任何的社会活动中找到自我的存在,甚至仅仅是他一个人的思考。他一个人的思考都会因为顿悟感受到今天高能的存在,都会因为顿悟感受到今天高能的存在。而这份能量很多的时候,他就洋溢给别人了。别人得到这份洋溢的爱也很羡慕,就更想和你亲近。这才是健康的爱的样子。这不是意识,你的能量已经被关系消耗殆尽了。比起你自己,你更希望抓住对方让对方再给你点爱,让对方来缓解一下你浇灌一下你。
其实这个时候,还有个角色也是可以做到的,就是心理咨询师,他是可以让你安全的被滋养的,而且他很稳定,而且他也稳定。比起抓住另一半让你饮鸩止渴,更能让你独立。甚至摆脱这段不好的关系,至少这条路你不是孤独的硬撑。如果你现在正在经历,更想要解放自己可以关注我,我们一起帮你做到。
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